中山大學 West BBS-西子灣站

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     我沒有變......
 
     我還是一樣的,

     只是妳不相信而已∼ 

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     小圈圈上寫的幾個字,還蠻特別的......

     被套牢的感覺,有點不習慣......

     不過,整體而言還不錯吧∼

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     短暫的失去妳

     才讓我了解妳在我心中的哪裡

     沒有妳的日子裡

     我只剩下不到一半的自己 

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     我發現自己還滿討厭別人硬凹、強辯的......

     面對這些人......

     我如果跟你們有所爭執,那並不是我無聊,

     而是我火了!

     而只要我敢火了,我就有必勝的準備,
  
     仰不愧於天,俯不怍於地,
  
     我自信我有這樣的能力...... 
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     我愛上她  只用一秒的時間
     她卻讓我  用每一天去對她瞭解

     我聽不懂  女人的語言  所以只能  繼續猜測  她的世界
     女人是天使  卻又像個孩子  喜歡玩著遊戲從不停止
      (女人 天使  孩子)
     她讓我微笑  卻又讓我苦惱  我的一切全部都被她圍繞
      (微笑      苦惱    圍繞)

     因為愛了  所以懂了  愛她的規則
     她的心要用體貼疼著  才能看見溫柔的顏色
     因為愛了  所以懂了  愛她的值得
     對愛不能吝嗇  我會從付出裡  學會快樂

     剛戀愛時  見面就很滿足了 
     時間久了  卻會感覺愛情不見了
     我們一起手牽手走過  就要學會
     在平凡中  找到快樂

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     不夠愛妳?

     所以始終有私心?

     始終要比較?

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     全世界就安靜了起來

     那笑語,像躍然於妳我心底間的精靈

     輕步旋轉......
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     我似乎從來就沒有搞懂自己過......

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     反覆的來去...... 

     始終不能解決......

     什麼時候妳才可以認命的、規矩的面對妳我的人生呢?

     提著那些包包來去血拼的女人真是讓我覺得可笑和噁心啊......
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     越來越不能夠相信 生命之中沒有妳
  
  
     好像天國沒有美麗的嫁衣 

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     一切都要衝衝衝......

     忍忍忍......才能有效開創新局!

     這就是我的嶄新挑戰! 

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     平和的感情是需要忍讓去維繫的∼

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     什麼樣的忍耐會給我前景...... 

     我該不該再忍耐下去......

     身心俱疲了......
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     我不曉得自己為什麼那麼討厭打電話連絡事情耶......

     大概是怕自己問東問西顯得很蠢吧......

     不然就是怕自己嫌東嫌西好像太“奧客“吧......

     我覺得我心裡總有一些心魔在給我一些陰影  

     這些就不知是哪時候發生的遺毒了......

     不過,我會去努力扭轉的......

     就像我自己人生的課程一樣,我會去努力的扭轉和改正些什麼的......
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     我解脫了沒有......

     我自己都不曉得......

     撐著一切,邊走邊想......

     這就是人生吧......

     一切加油......各位......一切加油......
 
     我也會努力的......

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     忙碌的無力好像傳染病一樣,傳播得到處都是......

     有些話,有些事,在那個當下,只能對著自己說......

     如果說這是長大需要承擔的......

     那我會乖乖領受......

     關於這一切,我做得真的不夠嗎?

     還是我沒有抱怨和呻吟的權力和理由?

     為什麼總覺得很無力,很想去拼,但是卻莫可奈何?

     為什麼總覺得事情會過去,但一陣又一陣的波浪卻重重席捲而至?

     長輩們微笑的對我說:這是成長的過程。妳也是這麼告訴我的......

     那麼我會努力收拾起那個頑皮大男孩的心,努力去面對這一切......

     只是希望未來會給我一個交代的理由!

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     我連找個認同的我的人都不行......

     那叫我怎麼辦?

     這是什麼世界?
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     槍林彈雨之中

     我只能匍匐前進
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     這就是妳......

     我很愛工作嗎?

     Shit......

     我很願意嗎?

     Damn......

     XXOO......

     還是單身好......

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     這種日子還要過多久......

     都已經這樣了......還要問我的前途?

     妳幫我想吧......我很累......

     要我想,也得等我有空......

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     繼失眠症候群之後,我患了第二個症候群......

     忙碌中的忙碌,讓我沒有辦法控制情緒......

     答應的事情很抱歉......我會努力達成......

     畢竟我不想只是個負責的工作夥伴,而不是個負責的把拔和先生......
 
     這陣子又忙又累,但是我得挺下來......

     有一天妳也生小孩去了,妳的同事不也如此?

     我總得幫妳,幫baby還有幫自己積點福......

     小孩萬歲,考上萬歲,玩樂萬歲,狗狗萬歲......

     妳們都很好......

     是我不好......窮死了.....這是種什麼樣的窮法呢?

     多賺點錢會比較好......哎......

     男人難道不命苦?!
    
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     我到底怎麼了......這樣的輾轉難眠......     

     好累...... 
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     如果可以的話......

     我大概還是會做這樣的選擇......

     他們大概不能了解妳對我的重要性

     不過  關於此    我倒是從沒有後悔過

     不是因為我絕不後悔的個性......

     而是我從不做會讓自己後悔的選擇......

     而妳......

     一定是最不會後悔的那一個決定......

     這就是我......

     也因為妳......

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     我這半年,總算沒有太混......(不過還是很混啦......半年只做了這點事)

     感謝老天爺給我的這點成績......(運氣運氣......希望運氣不會就此用完了)

     感謝所有家人朋友的支持......(這點是毋庸置疑的啦)

     我會再努力的!(真的得很加油才行......-_-)
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     這麼多事情要火燒屁股了.......

     我的大頭也要跟著湊熱鬧.......是在燒個屁?!

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     要怎麼樣......  

     才能真實懇切的洗滌自己的心靈......

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     我懂......

     安心去吧......

     來世願你們不會再是條魚......

     這一世的債,我沒有好好照顧......

     就留給我背吧......

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     雖然與心中估計的分數相去不遠......

     但為什麼看了答案之後特別擔心起來了呢?
 
     這樣的題目,別人是否會覺得異常簡單?

     只有我在這裡亂猜一通而已? 
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     衝衝衝......

     多中個幾題吧!

     一切加油!

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     是苦盡甘來嗎?

     不過是有好轉趨勢了......

     但希望這一切只是剛開始......

     我還要繼續衝下去......

     說實在的......

     老天的庇佑是主因......

     而妳近來對我的照顧和溫柔體貼備至,

     我想這會讓我繼續無往不利的...... 

     多謝了......

     我想......

     妳會懂.......^^
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     沈悶的時候,我總愛騎著我的舊車來去這個我熟悉的城市,

     好像可以頭也不回的離開這裡,

     卻又總是歸心似箭的在幾度紅綠燈待轉迴轉處交代自己:

     回去要好好說,你得好好面對這一切

     我好想對著這世界大喊一句:

     你      有      什      麼      了      不       起!?

     為什麼可以這樣的牽動我的心情?為什麼可以?! 

     縱使有著千萬個理由......

     我好討厭這瞬間讓我鬱煩糾纏到極點的那個凝結!
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     還是得很努力......
 
     畢了業後,這一切好像才正開始......

     那麼多事,那麼心煩,那麼想玩,那麼多東西還沒看完......

     什麼是我真的想要的?

     我只想要有個安穩的工作,

     和家人和朋友愉快的在一起......

     不是麼?

     白雪公主和白馬王子,

     最後都得一起過著幸福愉快的日子啊!

     不是麼?

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     旋轉泡泡球之中也是可以悟出真理的.......

     人生就是這樣在旋轉中求得認同...... 

     在旋轉中求取高分......

     平時就三顆三顆慢慢消......

     運氣好就會看到厲害的六角形,讓你人生分數直線攀高......

     炸彈不見得會害你.......磨著你跟星星一起消,你就會更厲害......

     從此那些麻煩就不見了......

     有一天做多了旋轉盤,一次殺掉分數直進......

     也得要先前努力和委曲求全去換啊!

     不要害怕你人生的炸彈......我告訴我自己......

     避開來先解決下面和邊邊的,有些問題自會得到解決......

     更何況人生中不只一盤.......了不起再來一盤! 

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     如果這一切就是要成家立業的代價...... 

     那我可以深切了解

     當初父母們見我不知努力時的感慨與忿恨

     世間的洪流推著我無力回頭

     我該如何才能適時抒發這一切

     然後不去傷害迫及我周遭的親密戰友呢......

     這是幸還是不幸啊?

     是不是這樣我更沒有哀號的權利呢?
    
     沒有減滅過的壓力啊......

     我的愁眉何時有解呢?

     對不起......我最愛的妳......還有那個自由自在的我自己......

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     我一直以為我對自己的標準比較高......其實沒有......

     我總以為妳會懂......事實上妳真的不懂......

     然後就要妳給我無限的安慰和柔情了......

     是望夫成龍嗎?!其實我也活在妳的高標準裡......

     只不過這個始作俑者正式在下我自己.......

     我自己也不是很懂......不過我會開始努力試著告訴妳......

     盡量想到就告訴妳......也許妳就會比我懂......

     然後妳就可以當我的大山洞了......

     給我個山洞躲吧......就像我常跟妳玩得被被山洞遊戲一樣......

     我喜歡什麼都不用想......只要有妳陪就可以......

     我是不是個驕縱幼稚長不大的怪小孩?              是的! ^^
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     耶穌誕生的那一天,也是我整圈完成的那一天......果然是個好日子!!^^

     雖然遲了幾個月,不過我總算是完成了......

     加油加油......我的MBE要等我啊...... 

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    月老        作詞:劉德華&湯小康 作曲:湯小康 編曲:Terry Chan

    你愛久了 何必知道       隨緣份不重要            你問天 天會老

    我喜歡久去 喜歡到老     用盡所有我的好          去代替所有你的糟

    我因為你 會睡不著       多情無意間設下的圈套    就算是難 也不想逃

    他上了不歸路一條        不會跪下向月老求饒      就算是痛 我也會笑

    月老祂看不到 祂聽不到   祂忙得不能為你祈禱      我猜祂早已經把我們忘掉 喔

    月老祂看不到 祂聽不到   你自己幸福自己去找      別等到年老 才發現我的好

    昨夜夢裡我看到月老      祂要我勸你好好思考

    到底在世界上 誰會是非你最好 對你最好

    原來他看的到 他聽的到   彼此的心都需要依靠      所以他不捨得把我們拆掉

    原來祂看的到 祂聽的到   告訴我愛是那麼微妙      冥冥中我倆 一個都不能少

    月老祂看的到 祂聽的到   祂願意一次為我祈禱 
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         我的祕密花園裡,有個可愛的笨笨園丁......

         她負責掌管我的心情花朵

         她心情好......我的好心情花朵就猛開......

         她心情不好.......我的壞心情花朵也猛開......

         可愛的笨笨園丁妳知道嗎?!

         我的祕密花園是妳管的喔......

         雖然最近榕樹伯伯被妳養到長出白樹枝來......-_-

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         無通肖想別人的會同情你的無辜       當初怪我太糊塗 跟著別人的腳步

         放蕩的過去誰人無      惦在黑暗中有沉重的氣味

         不知何時才會凍轉企妳的身邊         抬頭向天討公平

         甲命運賭一口氣        放蕩的過去誰人無

         惦在黑暗中有沉重的氣味        不知何時才會凍轉企你的身邊

         抬頭向天討公平        甲命運賭一口氣

         真正的正義治叨位      我用性命博兄弟的志氣

         我用自由換青春的無知          我的愛恨是傷心的記憶

         我用氣魄拼出頭頂一片天

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            回來了......身分不同,可是得更努力些才行......

            但是沒有壓力∼因為我拒絕壓力......

            哈哈哈哈......

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            人的一生中,好像就是在一堆矛盾與糾葛中做選擇......
 
            年紀越大,越需要前瞻後顧

            年紀越大,越不能恣意妄為

            可是說實在的......

            我很想念可以隨心所欲、胡搞瞎搞的日子......
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            民主時代,什麼事情不能好好講?

            妳兇!妳就是輸!

            為什麼什麼事都要用兇的?
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            不知道該說些什麼......

            上班的第二天,持續忙碌中......

            沒什麼大不了的,真的......

            雖然知道現在說些什麼也沒用......就跟那時的我一樣......

            沒有人會懂......我只想讓妳知道,如果可以.......

            我願意把妳當初對我的好,還上百倍給妳......

            妳要加油,就像那時妳帶著我飛越低潮一樣......

            用妳的笑容,暖化冰霜的笑容......

            然後輕鬆愉快的走過......

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            大臉怪出現了......這一次,臉更大......

            頭更光......

            閃爍的眼神現在只為了鈔票才發亮......
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            總算拿到了∼

            拿到的感覺卻沒有我當年發現第一隻岩瓷蟹的一半感動......

            在這個日子∼算一算剛好整整差了一個月......

            老天爺要我晚上這一個月,目的是什麼我還不是很懂......

            不過我知道絕對不會只是要我損失個五萬塊而已......

            裡面應該還有要我切身省思的道理......

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            我會好好努力的......

            至少妳每次問我:

            你是不是我的葛格

            我會大聲、勇敢且堅持的說是的......

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            愛情對我來說

            似乎是一件越來越奢侈的事

            我連自己都沒有辦法適當管理了∼

            我還憑什麼妄想著去爭取別人的幸福?

            就是這樣......

            對不起了∼我的愛情......

            對不起了∼妳的幸福......

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            往往這時候,就覺得我們距離很遠......

            是我不願溝通,是我不善表達麼?

            還是妳經常說的,我總不願分享......

            妳進了社會,有妳的忙事,我卻笨拙的還像隻小螞蟻

            被圍在這個周邊是水的大圈圈裡......

            我著急,我不滿,我怨懟,我氣憤,看著前方一隻一隻的夥伴離去......
 
            那道水牆硬生生的就是擋在那裡,我一步可及的夢想境地......

            大天使和妳,告訴我說:沒關係,你是隻強壯的螞蟻......

            妳知道當你們搧動著翅膀優游來去,刮起的風砂所向披靡,

            這樣的諷刺真得太犀利......

            我坐在我的小蟻丘前的小小板凳......

            我可悲可歎的看著水牆反映的自己,我不再需要任何的憐憫......

            人生不會總是如意......愛情也不會盡如你意......  

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            這個世界的事物太容易引起火花
 
            有眩人耳目的火花......

            有傷人生命財物的火花......

            還有妳我愛情的火花......

            我還在尋找那個點燃我自己舞台的火花......
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            那是我想要的嗎?!這樣真的就可以解決了嗎?

            我好像還沒有準備好,也還沒有想清楚來面對這一切......

            對於妳也有特別的不公平......總愛亂念一通......

            哎......加油......不過這一切,我想應該都會越來越smooth下去吧∼ 
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            信心崩盤了......沒力ing......

            我就只是這樣嗎?!好廢......

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            真不喜歡現在的生活啊......我想工作......

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            其實......只要你願意......

            不管是哥哥、姊姊、弟弟、妹妹、爸爸、媽媽......

            人人都可以是打排球高手......

            加油啊......朝“金排球“國手之路邁進......

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            看看她,想想自己......自怨自艾的樣子,只是五十步笑百步吧∼

            最後責怪得自己無法承受時,就開始責怪別人,以求減壓......

            其實還是很自私......我......著實也高尚不到哪裡去......
 
            話......總還是忍不住要說出口......
 
            對於那些可愛的朋友們,我只是想幫你們出口氣......

            現在機會來了∼怎叫我再三吞忍呢?哎......希望別害了你們才是......

            如果你們被迫害到了......再來扁我出氣吧∼^^

            我會心甘情願的被扁的∼

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            那天......我又輕輕唱起了這首歌......

            沒有幾個人了解......也沒有幾人能與我唱和......

            我的心情只有妳懂......所以我也只唱給妳聽.......
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    ----->  給我一點時間  讓我慢慢走進妳的心中

            雖然初次見面  好像熟悉已久 註定相逢

            如果妳怕寂寞  我會在妳左右   無怨無悔等候    

            再多的堅持都值得(天涯的盡頭還有我)

            就讓我    給妳一份溫柔   給妳我的承諾    你的未來都有我   

            只要真心真意就能刻骨銘心     妳的心事我能感受

            給妳一份溫柔   還有更多美夢    願能與妳去追求   (只要妳肯說愛我)

            相信我  為妳付出我所有 (答應我  為妳付出我所有)
 =================================================================
            我的好也只有妳懂,也只有妳給我機會讓我對妳好......
 
            我會加油的,妳也是^^ 

-------------------------------------------------------------------------
            原來我也可以不用認命的...... 

            我要丟下這一切都不管......

            這世界滿是這樣的人......

            又不差我一個,我也可以不負責任......

            就算我負責任那又如何?

            我又得到什麼?!

            天哪......你們用什麼報答我?!
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            伍思凱[愛的鋼琴手]03 學會快樂
 
            詞:嚴云農  曲:伍思凱

            我愛上她  只用一秒的時間
            她卻讓我  用每一天去對她瞭解

            我聽不懂  女人的語言  所以只能  繼續猜測  她的世界
            女人是天使  卻又像個孩子  喜歡玩著遊戲從不停止
             (女人 天使  孩子)
            她讓我微笑  卻又讓我苦惱  我的一切全部都被她圍繞
             (微笑       苦惱          圍繞)

            因為愛了  所以懂了  愛她的規則
            她的心要用體貼疼著  才能看見溫柔的顏色
            因為愛了  所以懂了  愛她的值得
            對愛不能吝嗇  我會從付出裡  學會快樂

            剛戀愛時  見面就很滿足了
            時間久了  卻會感覺愛情不見了
            我們一起手牽手走過  就要學會
            在平凡中  找到快樂
 
            **這是我最新的功課......學會付出還要快樂......
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             最近令人頭痛的事情太多......

             開始有一大堆人這麼問我......意思都差不多...... 

             就是“誰叫你當初要選我?“

             因為我選了你們,所以我都得認命是吧?!

             我一直都很認命......

             該是怎樣就這樣......

             即使別人輕鬆愉快得讓我不平......

             是啊......我就是這麼沒用的......

             不敢反抗、不敢耍狠、不敢丟下全部不管......

             我真想換個新環境......周遭沒有什麼認識的人......

             讓這一切從來......打拼又怎樣......

             這世界好像還是結果論英雄的吧?!

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             老天爺老是這樣的......

             我就是這麼一點都投機不了......

             我是不是那種樂透包牌包了一堆,唯獨一組沒包想說穩不中

             然後就ㄘㄨㄚ\晒的傢伙......

             反正反正......就是這樣......

             也沒啥好怨的了......是自己不好......

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             幫幫忙吧......

             如果妳懂得話......

             有些事,如果妳願意幫忙∼

             我會好感激,其餘的衝刺和努力,

             就交給我吧......

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             差別認知......認知差別......

             這種扭轉不開的感覺......
 
             比起一片塗滿鮮奶油的土司前

             你咬牙切齒想再開個果醬錦上添花一下......

             但是果醬要跟你作對還要痛苦百倍......

             天殺的......我想起老闆對我聲嘶力竭的面孔

             你不要懷疑我的想法!

             該死的我哪一次不是對的!?  
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             心很累,但身體不疲憊的時候......

             應該是最難以忍受的煎熬

             所以,我既然無法避免心情的疲累......

             就只好試著讓自己的身體疲憊

             似乎比較好...... 
    
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             我的疲憊
  
             是外在的這些人事物造成的?

             還是自己的愚蠢使然?

             Foolish guy......

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             想想學長說的話,實在不無道理呀∼ 

             這個年頭總要做一堆事,或是忙到很晚不能睡的人......

             其實不見得是能力強,其實不見得是大家都信任他......
 
             也許是他不懂迴避、婉拒,社交手腕差......

             不然就是辦事效率不彰......

             不是嗎?

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             打開我的幸運錦囊......一切的不如意就此迎刃而解吧∼

             加油啊......只是......為啥最後的這段學生生活

             是這麼的讓我感到不耐與悲苦呢?
             
             管他如何......該面對的就努力承受吧∼
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             在經歷這段波折後

             一切重整

             希望一切都還來得及呀∼

             我會努力的,其實也知道努力比較適合自己......

             老天爺不讓我享受一私一毫的好運和不勞而獲

             那我就得自己苦幹實幹拿出樣子......

             這的確比較適合自己......

             我沒那麼好命......
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             晚上只是做了一個趕不上飛機的夢......

             今天一大堆趕得要命的狀況......

             幫老闆在半小時內,打完兩千五百字......外加掃入一個圖.......

             勉強完成......
 
             Semianr評分表忘了打.......勉強完成......

             老闆的任務......希望明天也能完成......

             最重要這個攸關畢業的任務啊!

             明天無論如何也希望可以完成啊!

             老天爺再借我一點好運吧!衝啊.......

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             好吧......我又錯了......

             我是心智年齡將近四十歲的囉唆老男人......

             喜歡在這裡隨便亂靠邀......

             不要相信我講的話,真的......

             我們家小姐很乖,是我太不懂得滿足......

             ㄟ......這個是真的啦......

             算一算,三樣達到兩樣,已經有66.6分了∼

             及格啊......可是這是大學部標準......

             碩士快畢業了吧?

             什麼時候可已變成碩士班標準呢?

             再對我好一點就好......

             我只是一個容易慌張、害怕、空虛、寂寞、有時愛囉唆的老男人  
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             是妳不能填補我心中空缺的安全感

             還是我要求的太多?

             節省、愛做家事整理家務、喜歡做菜的三項要求真的很過分嗎?   

             何況我重金買下化妝品不皺眉頭

             何況我自動自發挑起一半家務

             何況切水果、弄美食我也樂在其中......
 
             但是為什麼為什麼我的心,越做的多越是空虛......

             真是我太自戀自以為棒?
 
             還是我掏出了太多,回填的太少?

             我沒有一定要在這個節骨眼做要求,盯著看改變
 
             我只是希望我能看到一些實際行動的保證......

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             好危險啊......好累......

             為了畢業,真的好累......

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             我開車聽音樂盲無目的的轉

             看街燈都亮了一盞接著一盞
 
             想為我計算內心最深處藏的孤單

             總習慣用沈默矗立我的傷感

             也知道這世界沒有太多圓滿

             等愛到劇終人散            難免還是遺憾.......

       
             <愛有時需要糾纏,別太瀟灑,過與不及,人生難題>

                                                送給自己和我最摯愛的朋友
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             我永遠阻止不了這個世界的進步...... 

             所以我只得不斷的進步......

             我不願默默接受別人的選擇......
     
             所以我只好不斷的做選擇......

             我不願受到慾望的遙控......

             所以我只好屏除我所有的慾念......
 
             這就是我......我喜歡這一句話

             Let's be party, or be pity.

             But I don't need your pity.
 
             可憐的傢伙......

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             今天因為ㄇㄟ妹的關係......

             到十二點半就好∼

             我會好好照顧身體的,妳也是......^^

             可是關於論文......沒辦法不拼一拼......(擺手無奈貌)
 
             \(^_^)/ 

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             好日子過完了......真的過完了......

             魔鬼般的三個月開始正式引爆......

             第一天就到兩點就好∼明早八點還有的玩......
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             就是容易讓人著迷的幸福...... 

             駱駝、獅子和嬰兒

             我的嬰兒期好像到的太快了......

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             我的疲憊終於進入白熱化了......
 
             光是不用當兵的資格,我就快要擁有三種......

             好好調養再重新出發吧......

             我不想在這最後半年變得不成人形......

             是我抗壓力太差

             還是自己太遜......

             再這樣下去實在不太行...... 

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             深夜裡....越是寂寞就越是莫名的清醒......

             明明好像觸手可及的東西,卻又這麼遙不可及的讓人浮躁不已......

             就好似D-loop的迴圈裡......纏繞的是無盡的增幅苦惱......

             越是煩悶越是無奈越是無濟於事就越是長吁短嘆......

             這無形的枷鎖啊......

             桎梏著我的夢我的生活我的心靈以及我疲憊不堪的軀體......

             時間的流逝......

             對我是悲是喜是遠是近是逃離是束緊是折磨還是training?

             我已經好久沒有時間可以面對自己......

             這是為了科學的堅持所作的犧牲?

             還只是自己對自己的承諾以及師長的期許?

             Damning.......                                 2003.2.26 0:34  
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             好累......痛風發作再加上無法增幅的難題時......
    
             這一切真像是無限的折磨...... 

             好累......
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             豬頭不適合擁有壓力......我覺得......

             也許壓力是每個行業都有...... 

             可不知怎的......我越來越不喜歡我在這裡所擁有的......

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             不是博士的意思......

             是Pig head doll的簡寫......

             什麼?妳沒聽過?

             那妳就是P.H.S

             不是台北才有的那種二哥大喔∼

             是Pig head sister......

             馬的......豬頭......超豬頭.......                     

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             拜託拜託......

             順順利利的......

             然後換一個新生活......

             不過......

             我不會忘了我的奸商夢......
 
             當初有志一同要開間養殖場的同學們,

             別忘了你們當年的承諾......

             還想入股的......現正熱烈報名中喔......

             雖然現在看來還得要個二三十年......

             但是我不會忘記的......

             等你(妳)喔! 
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             又到了衝刺的時候......     
          
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             小白錯就錯在......根本不要去跟老白討論她的錯誤.....

             知道嗎?!小白......

             小白:知道了......
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             女人心真是難以了解啊......不過可以比較懂一些了......

             剛剛看了聯合報副刊的繽紛版,才知道希臘神話裡,
 
             女人是被派來懲罰人類的“東西“......還開了什麼Pandora's Box∼

             從零分變成一百分......好樣的好樣的......

             我會繼續好好表現的......妳也要乖乖喔......

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             幫我打分數的人......她如果還有更低的分數可以打......

             她大概就會那樣打下去的......
 
             我也很無奈呀......

             金牛的天性若此......凡事實際有用為最大宗旨......

             全力配合還不行......還要有創意夠創新......

             然後得小心翼翼的奉承阿諛......不可有絲毫忤逆反抗之情事......

             才可以僥倖的得到分數......不然就通通掰掰......沒有補救機會......

             這又是我人生的一大考驗吧......

             笑笑接受啊......擺什麼苦瓜臉啊!!!!

             零分零分......通通零分......

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             我還是耍撓了∼

             不過我已經逃離現場了∼

             就算我原諒他好了∼

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             說說看吧......搞不好還是會被罵個臭頭......             

             以後週末還是盡量別留下來的好∼

             回家被小朋友罵都還比較溫暖.......

             希望能夠講得通∼  

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             衝刺啊......實驗室的學長們,個個畢業時焦頭爛額的模樣∼

             大概也快要印在我臉上了吧......衝啊衝啊......

             拿戟兵捅馬,拿肉馬砍重投,拿戰矛兵射弓兵吧!

             什麼上來就用什麼擋......

             推炮人我也不怕......趕論文AOK還是要打啊!
 
             巴扑巴扑的戰鼓聲才正響起呢!

             衝啊衝啊.......

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             就是她只要說她以後會乖乖......她知道錯了...... 

             然後再像一隻無尾熊一樣巴著你,你就生不了氣了......

             即使她真的不是很乖......^^

             哎哎......我前輩子應該欠人家不少錢......
 
              不然就是個王八蛋做錯了不少事......^^;;

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             今天在中南客運上,又看了一次蘿絲瑪麗,

             選個好性格的人伴你一生,似乎比選個容貌姣好的人要來的有用

             有時我真受夠了喋喋不休的強迫意見發表

             還有莫名其妙的怒火中燒......

             為什麼總要我去避免提及這些問題......

             而不是由妳自己克服自己主觀的強制認定

             為什麼總是要我讓妳......

             然後妳永遠不會學著長大,認清這個世界每個人有每個人的想法?!

             孰是孰非?!

             妳沒有學會尊重和了解......

             屏除自己的全心傾聽......妳才是自以為是的徹底表現......

             我給妳的原諒太容易取得......所以妳不會懂得珍惜和諒解......

             蒙蔽在幸福象牙塔裡的蠻橫公主

             看看外面世界真正好女人的體貼作為吧!!!!!
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             加油呀.....我們家最乖的小朋友......
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             我周遭有很多單身還未死會的好男人......

             他們負責,有才華,有能力,有想法,有堅持,有學歷

             有耐心,人善良,會賺錢,會省錢,對女生很好......

             也許他們不夠帥,不夠高,不會花言巧語......

             但他們絕對都是好男人,都有上面的十一樣好,和一樣不好......

             比較令我懷疑的是,為什麼都沒有女孩願意給他們機會......

             現在的女孩著眼的交往條件在哪?!

             如果妳看到了這篇,勸妳趕緊行動.......

             不然妳一定會後悔的......

             當妳有一天才知道他這麼好.......妳一定會後悔!

             我知道已經有人後悔了...... 

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             為什麼還要計較著令人不屑的事

             還要把那樣的藉口拿出來當說詞......

             怎麼還可以有力氣成這樣子......

             而不趕緊鑽進paper堆裡來個不見天日?!

             真的很無聊......而且很壞.......

             You are really a bad guy!!!     
                                           2002.12.03   水產學會火燒屁股記錄
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             兩段,12和16......各長450和600bp

             半圈.......7K......

             18 species......還不包括重複組......  

             希望來得及生得出來......

             我知道我的速度很慢......我會努力的......

             最近又遇上低潮緩步期......

             能多少就多少吧.......
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             延畢了一年的潛水課,今天總算畢業了.....

             我還真是混啊......

             不過我似乎不適合這項運動,不然就是很多問題有待克服......

             人畢竟還是活在路上的動物,

             我比較喜歡腳踏實地的感覺.......

             anyway......畢業了就好......                     2002.11.21     
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             我從來不覺得這是錯....

             我就是喜歡這麼做....

             擋也擋不住的感覺....

             因為只有妳懂....

             只有妳選擇了我....

             這般的寵愛也只有屬於妳屬於我......

             但願這璀璨的紅石榴石,可以分給妳我的好運......

             也為妳我創造更多的好運......

             如同我為妳所作的祈禱......

                                                     2002.11.15
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        牛頓:“我不知道我在世人眼中是如何,但是對我自己而言,
 
                我好像一個孩子在海邊玩耍,偶而找到一顆光滑的小
       
                石頭,或美麗非凡的貝殼,而躺在我眼前的,卻是一

                片完全未被發現的知識汪洋。“

        


        對於總愛在海邊翻翻撿撿的我......特別的有感覺......^_^
                                                               2002.11.7

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        還是得多加點油......

        怎麼還是有差很多的感覺......

        最近又懈怠的頗嚴重......
   
        真的得好好加油......

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        “一個失意人能在一群得意人間談笑風生,才是有骨氣!

        
        一個得意人能在一群失意朋友間,讓人想不到他的得意,才是會做人!“

        
        上面兩段話,就送給自己吧......

        不過第一段真的很難......我覺得談笑風生太過了,有點假......

        能夠坦然面對失敗,接受朋友們的建言和支援......

        不卑不亢的態度,才較合乎人情且值得效法...... 
                                                       2002.10.25

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        今天終於了解......為什麼那個她叫做心上人......

        能踩在你心尖上的,也只有那個人......

        而最難過的,是被踩著,還得咬著牙忍......

        忍到有一天她懂了......她再回到你心裡的時候

        你的心上還是多了一條烙痕......  
                                                       2002.10.17
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        Complain完妳之後......總有個感覺好像講得妳很不好

        其實妳還是乖ㄇㄟ......乖乖......

        哎......好矛盾......
                                                       2002.10.16  
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        全力以赴,其餘的部份,就不多想了......

        
        這一次......可得大大大加油...... 

        
        我衝了!


        GO!

                                                       2002.10.14 
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        蘇永康        禮物
  
        拿永恆作信物 把眼淚當珍珠

        愛就會是有魔力的禮物

        拿夢想作地圖 把未來看清楚

        妳就是我今後的全部

        妳的眼神帶著憂傷 在往事中流浪

        我會在這裡等著 陪妳走一段 到地久天長

        當妳開始覺得孤獨 把我帶回妳心深處

        妳會明白愛的深度 只為妳付出

        不再讓妳覺得孤獨 守著妳的每個去處

        讓我們牽著手 走過的路 永遠都是幸福

        ==>雖然押韻的不是很完整,不是我偏愛的那種......

           不過可以了......眼淚當珍珠,我是真的..哎哎......
                                                               2002.10.11

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        每次的愛都全力付出,即使會遍體鱗傷也在所不惜......

        高中時代,大學時代,和現在的我......
       
        如果能夠有幸遇到一個好女孩...... 

        那這一切,應該都是值得的了......

        To the love idiot!With my sincerely wish!        
                                                        2002.10.11
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        雷根在空軍一號上寫給南西的一段情話:

        “當妳不在這裡時我無處安身,就此失落在時間與空間之中,

        我愛妳遠不止於此,沒有妳,我不完整。“

        很熟悉的感覺......                               2002.09.26 

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        危機處理   危機處理

        我面對我自己的事是可以了

        面對我心愛的人的事果然會亂了陣腳

        侯文詠寫的那段話忽然湧上來
 
        曾幾何時,一直以為自己是無敵的我

        也有弱點了......

        哎哎......

        怎麼有種沒力的感覺......

        我也有弱點了......還這麼明顯......                 
                                                       2002.9.26
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        玩得兇也要拼的兇啊......

        加油加油......我一定可以的......

        整圈加油......

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        原來都會過去......

        原來都會忘記......

        哎哎......

        好累......

        累得趕快過去

        爽的趕快來吧∼

        充實點的比較好...... 
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        最能夠了解你的人

        時常卻是最能夠輕易傷害你的人

        我沒什麼高明處......  

        我還是平凡人一個......

        甚至更爛......

                                                     2002.8.29
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        不要去保證什麼......

        有可能今天說了,明天就打嘴......

        那副信誓旦旦的表情......

        只是讓人想了要發笑而已...... 
 
                                                      2002.8.29
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        如果我能夠擁有一附能夠快速轉換心情的能力

        我一定會好好感謝某幾位大德給我的training......

        我會努力成為高EQ的人......

                                                       2002.8.29

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        我今天有一堆感想得記錄下來......

        即使冒著老闆任務無法達成的危險......

        有些事就是這樣,為什麼該別去管的就別去管......

        因為在幾日甚至幾年之後,妳想起都會覺得可笑......

        放著不去管未必是不敢面對現實問題......

        而是這樣的問題會隨著時間風解而消逝......

        連解決都不用去解決......                              
                                                         2002.8.29
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        我永遠不會忘記那個情景 

        我對著瑞賢學長有感而發的那句話:

        然後兩個人相識而苦笑......

        真的......只不過隔著一道鐵門......即使我們進出海生館都不用錢

        但我真是羨煞了鐵門外那些人們的輕鬆好心情......

        這不是一個愉快的世界......
                                                             2002.8.29
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        這就是為啥兵變這種事情屢見不鮮的原因了......

        不同調的生活又能怎麼說?!

        是無奈還是悲哀?!

        還是命中注定的孤獨?!

        我開始略能領受那其中的滋味了......

        沒要怪誰,要怪就怪這個飛速的大時代吧......
                                                            2002.8.29
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        不同調的生活.......哎.......

        奇怪的情緒......還是勉強壓住了......

        我是不是應該再多愛自己一點呢?!

        很愛的愛,有時也是沈重的負擔吧?!
                                                            2002.8.27
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        安適的生活應該比較適合我自己......

        朝九晚五,然後回家......不要煩惱,不要憂愁......

        這樣就夠了......當然小豫美眉是不能缺席的......^^
                                                            2002.8.26
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        X的,我非得用這種方法才能瘦嗎?!累死了......又痛死了......

        最後一次了,真的是......

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        好累......真的好累......

        有時候真想抽身離開......有太多身不由己......

        有太多莫名的壓力......如果我也可以通通丟開都不管......

        哎哎......算了......只是如果.......
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        哎哎......做人家“辛勞“果然是很辛苦的......

        又要這樣,又要那樣......明明就不用這樣也不用那樣......

        為什麼聽不懂ㄋㄟ?!

        如果要這樣下去,願意繼續追隨的會有幾位ㄋㄟ!?

        真是......
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        沒錯!

        還是那句老話,Nothing more, just piority!

        我如果要做得了大事,承受得了論文以及數個計畫的沈重......

        那就得先作好時間規劃......

        即使不想做大事,也得先學會這個

        至少可以規劃時間陪家人∼

        讚!

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        我的時間

        又在不知不覺中流逝了......

        應該是那股熱忱又回來了吧?!

        也該是時候了......

        晃蕩的夠久了......                                2002.8.13

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        一年多的名片檔......五分鐘隨Ctrl+Y而逝......
 
        不是我不要這些回憶,而是它已到達了系統的承載極限......

        就像一些沈湎湎的歷史沈痾......該卸下的就該捨去......
        
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        凡事都加油吧......

        用力P......

        用力找文獻......

        用力的用力的......^^

        2002.07.19